Huwag po Itay

Nais kong ibahagi sa inyo ang namagitan sa amin ng aking itay isang gabi. Hinding-hindi ko makakalimutan ang gabing iyon. Malakas ang ulan noon nguni't maalinsangan ang simoy ng hangin.

Ako ay nagsusuklay sa aking silid, katatapos ko pa lamang maligo at nakatapis pa lamang noon. Narinig kong kumakatok si Itay sa aking pinto. Nang sagutin ko ang pagkatok niya ay sinabi niya na kailangan daw naming mag-usap at humiling na papasukin siya. Binuksan ko ang pinto at siya'y kagyat na pumasok sa aking silid.

Laking pagkagulat ko nang ipinid niya at susian ang pinto. Hinawakan ni Itay ang aking mga kamay, hinaplos-haplos niya ang aking buhok, ang aking mukha, pinaraan niya ang kanyang mga daliri sa aking kilay, sa aking mga pisngi,sa aking mga labi. Napasigaw ako.

"ITAY, huwag, huwag! Ako'y inyong anak! Utang na loob, Itay!" Nguni't parang walang narinig ang aking Itay. Ipinagpatuloy niya ang kanyang ginagawa. Ipinikit ko na lamang ang aking mga mata dahil ayaw kong makita ang mukha ng aking ama habang ipinagpapatuloy niya ang kanyang ginagawa sa akin.

Naririnig ko si Inay sumisigaw habang binabayo ang pinto at nagpipilit na ito'y buksan, "Hayop ka! hayop ka! Huwag mong gawin iyan sa anak mo! Huwag mong sirain ang kanyang kinabukasan".

Subalit wala ring nagawa si Inay, hindi rin siya pinakinggan ni Itay. Nanatili na lamang akong walang katinag-tinag at ipinaubaya ko na lamang ang aking sarili sa anumang gustong gawin ng aking Itay.

Pagkalipas ng ilang oras ay tumigil na rin ang king Itay. Iniharap niya ako sa salamin ay ganoon na lamang ang aking pagkamangha at pagkagulat sa aking nakita. Magaling naman palang mag-make-up si Itay.

Nang gabing iyon ay nagtapat sa akin ang aking ama. Bakla pala siya. Labis akong nagalak sa galing at husay ng aking ama. Naisip ko na matutuwa ang aking boyfriend dahil lalo akong gumanda ngayon. Niyakap ko si Itay at pareho kaming napaluha sa labis na kagalakan. Masaya na kami ngayon at nabubuhay nang matiwasay.


Lovingly yours,
BADONG

Pambreaktime

NANAY: Bobo ka talaga! 1 to 10 lang di mo kayang bilangin?
ANAK: Mas bobo si tatay nay,kasi narinig ko minsan sabi, "tama na inday, hanggang tatlo lang kaya ko."
********************************
Letter to OFW dad:
"Luv, tnx sa padala mo, hapi c nene kasi tobleron ang baon sa skul. ung nike, suot na ni jr. next tym wag ka na padala NIVEA MILK. di nila type pait daw, ako tloy ang umubos." ********************************
MISTER: ano ang pagkain natin?
MISIS: nasa mesa, bahala ka na pumili!
MISTER: isang pirasong tuyo?ano pagpipilian ko?
MISIS: pumili ka kung kakain ka o hindi!
*********************************
IDD call from US:
HUSBAND: hon musta ang tindahan?
WIFE: dept store na!
HUSBAND: ang tuba-an?WIFE:
KTV bar na!
HUSBAND: anG mga tri-kad?
WIFE: taxi na!
HUSBAND: ang dalawa kong anak?
WIFE: LIMA na!
*********************************
Sweethearts watchin' da sky...
GUY: ano ang horoscope mo?
GIRL: anong huruskup?
GUY: yung bang kapalaran mo, katulad ko, CANCER.
GIRL: ah, sa akin ALMURANAS!
*********************************
TITSER: who can make a sentence then translate it in tagalog?
PUPIL: my titser is beautiful, isn't she?
TITSER: very good, translate it in tagalog.
PUPIL: ang guro ko ay maganda, maganda nga ba?
*********************************
DONYA: bilang bagong katulong, tandaan mo na ang almusal dito ay alasais empuntu!
MAID: walang problema donya. kung tulog pa ako sa oras na yun, mauna na kayong mag almusal!

Dark in Here

A woman takes a lover home during the day, while her husband is at work. Unknown to her, her 9 year old son was hiding in the closet.

Her husband comes home unexpectedly, so she puts the lover in the closet with the little boy.

The little boy says, "Dark in here."The man says, "Yes it is."Boy- "I have a baseball."Man- "That's nice."Boy- "Want to buy it?" Man- "No, thanks."Boy- "My dad's outside."Man- "OK, how much?"Boy- "$250."

In the next few weeks, it happens again that the boy and the mom's lover are in the closet together.

Boy- "Dark in here."Man- "Yes, it is."Boy- "I have a baseball glove."The lover, remembering the last time, asks the boy, "How much?"Boy- "$750."Man- "Fine."

A few days later, the father says to the boy, "Grab your glove. Let's go outside and toss the baseball back and forth."

The boy says, "I can't. I sold them."The father asks, "How much did you sell them for?"The son says "$1,000."

The father says, "That's terrible to overcharge your friends like that. That is way more than those two things cost. I'm going to take you to church and make you confess."

They go to church and the father makes the little boy sit in the confession booth and he closes the door.
The boy says, "Dark in here."The priest says, "Don't start that shit again."

THE UNFAITHFUL HUSBAND

The wife comes home early &finds her husband in their master bedroom making love to a beautiful, sexy young lady!

"You unfaithful, disrespectful pig! What are you doing? How dare you do this to me the faithful wife, the mother of your children! I'm leaving
this house, I want a divorce!" The husband, replies, "Wait, Wait a minute! Before you leave, at least listen to what happened"

"Hummmmm, I don't know, well it'll be the last thing I will hear from you. But make it fast, you unfaithful pig you"

The husband begins to tell his story .

"While driving home this young lady asks for a ride. I saw her so defenseless that I went ahead and allowed her in my car.I noticed that
she was very thin, not well dressed and very dirty. She mentioned that she had not eaten for 3 days. With great compassion and hurt, I brought her home and warmed up the enchiladas that I made for you last night that you wouldn't eat because you're afraid you'll gain weight; the poor thing, practically devours them. Since she was very dirty I asked her to take a shower.

While she was showering, I noticed her clothes were dirty and full of holes so I threw her clothes away. Since she needed clothes, I gave her
the pair of jeans that you have had for a few years, that you can no longer wear because they are too tight on you, I also gave her the blouse that I gave you on our anniversary and you don't wear because I don't have good taste. I gave her the pullover that my sister gave you for Christmas that you will not wear just to bother my sister and I also gave her the boots that you bought at the expensive boutique that you never wore again after you saw your co -worker wearing the same pair."

The husband continues his story . "The young woman was very grateful to me and I walked her to the door. When we got to the door she turned around and with tears coming out of her eyes, she asks me: "Sir, do you have anything else that your wife does not use?????"

Bastos!

Usapan ng mag-ama?
Ama: Ngayong tapos ka ng high school, ano ang kukunin mo sa kolehiyo?
Anak: Law po.
Ama: Ano?! Tapos ka ng HIGH, babalik ka pa sa LOW?!
****************************************
Tatlong kolehiyala sa loob ng jeep?
Katrina: Bakit amoy malansa?
Karen: Oo nga! Parang amoy sperm!
Gina: (violent reaction) Ang aarte naman ninyo!
Para dumighay lang ako, eh!
******************************************
Mga lasa ng gatas ng babae?
1. Dalagita? Fresh milk
2. Dalaga? Pasteurized
3. Bagong kasal? Skimmed
4. Matagal nang kasal? Yogurt
5. Matandang dalaga? Taho
6. Lola? Tokwa
*******************************************
How do German girls perform blow jobs?
Answer: Hifuen za oten. Galithen vago
Himuren. Zinghuten at Zipzipen. Zepilyuhen za Ipen. Semen ay Lunuken.
**********************************************
Nag-aaway ang dalawang tanga?
Kulas: Ano ba ang gusto mo, away o gulo?
Tomas: Away na lang para walang gulo!
***********************************************
Limang klase ng egg preservation?
Maalat-alat: salted egg iyan.
Maitim: century egg.
Mabuhok: balut iyan.
Mabaho: bugok iyan.
Malibag: bah! bayag na yan!
*************************************
Txt Shortcuts?
TB: Txt Back
TT: Txt Tayo
TTLAKI: Txt Tayo Later Ako Intay
KKLIIT: Kuripot Ka, Lagi Ikaw Intay Txt
PUKIMO: Pag-uwi Ko, I-txt Moko, Okey?
***************************************************
T: Ano sa English ang Maswerte akong lalaki?
S: Lucky Me with Egg?
T: Eh yung matronang barat?
S: Payless Instant Mommy?
*************************************************
Sa hardin ng Paraiso?
Adan: Lord, hindi ko na kaya ang pagtukso ng ahas sa akin!
Lord: Maging matatag ka, anak. Ano ba ang tukso ng ahas sa iyo?
Adan: Supot! Supot! Supot!?
**************************************************
Sa morgue?
Pedro: Boss, noong nilinis ko yung bangkay ng babae, napansin ko, may hipon 'yung ari niya!
Amo: Patingin nga... Tanga! Hindi hipon yan! Tinggil yan!
Pedro: Ganoon ba? Eh kasi, lasang hipon!
********************************************************
Kumpisal...
Lalaki: Kasalanan ho bang ikaskas ko ang ari ko sa ari ng tsimay namin? Kaskas lang ho, hindi ko ipinasok
Pari: Pag kaskas, para mo na ring ipinasok.
Lalaki: Ganoon ho ba? Ikakaskas ko na lang ang pera ko sa donation box. Parehas lang pala iyon!
*************************************************
Totoy: Inay, ano po ba iyong sex?
Inay: Ah, eh? Iyan ang ginagawa ng mag-asawa para magkaanak.
Totoy: Ang haba namon noon, Inay! Paano ko isusulat iyan sa biodata?
************************************************
Sa isang ospital, pagkatapos ng operasyon?
Pasyente: Dok, bakit ganito ang operasyon sa ulo? Halos kita na ang utak ko.
Dok: Okey iyan. At least, open-minded ka na ngayon.
********************************************************
Inday: Sir, karamihan pala ng nakalibing sa sementeryo, ginahasa!!
Sir: Paano mo nalaman?
Inday: Kasi, nakalagay sa lapida nila? RIP!
******************************************************
Kinausap si Nene ng kanyang ina?
Ina: Naku, mag-aasawa ka na, anak? Ang laking lalaki niyang mapapangasawa mo, tapos, ang liit-liit mo lang!
Nene: Sus! Kailan naman kayo nakarinig ng pukeng nabulunan?
************************************************
Sa airport canteen, umorder ang isang Amerikano?
Kano: Miss, will you please give me one few two?
Tindera: What, Sir?
Kano: I said one few two.?
Tindera: Oh, puto!
Kano: Yeah, that's right!
(Sa loob-loob ng tindera, Tangna! Puto lang, pino-few two few two pa! Gagantihan ko siya!?
Tindera: Okey, Sir? What color do you want? few la? or few ti?
******************************************************
Nagpa-blood test si Tulume. Kumuha ng sample ang nars. Pagkatapos, walang makitang bulak ang nars kaya sinipsip ng nars ang daliri ni Tulume. Naligayahan si Tulume kaya sinabihan niya ang
nars, "Magpapa-urine test din ako!"
******************************************
Ano ang mas maraming sakay, jeepney o ambulansya?
S: Siyempre, ambulansya! Kasi, ang jeepney, 10-10 lang bawat side, samantalang sa ambulansya, madalas na 50-50 and sakay.
************************************************************
Hindi raw bingi?
Kustomer: (sumisigaw) PABILI NG HOPE!!
Tindero: Huwag mo akong sigawan! Hindi ako
bingi! Ilang Coke ba ang bibilhin mo?
************************************************************
Kumpisalan?
Tulume: Father, patawarin po ninyo ako.
Pari: Ano ang kasalanan mo?
Tulume: Nagnakaw po ako ng limang manok.
Pari: Magdasal ka ng limang Ama Namin?
Tulume: Father, walong Ama Namin na po ang
dadasalin ko. Babalikan ko pa 'yung naiwang tatlong manok.

Jokes Uli

MAKE ME FEEL
A plane s abwt 2 crash.
A frantic virgin strips off and says
"Can any1 make me feel lyk a wyf b4 i die?"
So a man takes off hs clothes and says..
"PAKIPLANTSA!"
***************************************************************
Walang Imikan
INGGO : Pareng Tibo, bakit mukhang malungkot ka?
TIBO : Pare nag-away kami ni misis at ang sabi niya di raw ako kakausapin ng isang buwan.
INGGO : Di sana magpakasaya ka pare, at walang putak ng putak sa harapan mo !
TIBO : Pare, naging masaya nga ako eh, pero huling araw na kasi ngayon !
***************************************************************
Pugad
Army: May nakita ka bang pugad ng NPA dito sa bundok?
Tagabundok: Sa tagal ko dito sa bundok, wala pa akong nakita kahit isa; Ano po bang kulay ng itlog nila???
***************************************************************
Wats wrong with My Parade?
Isang pinoy ang nahuli na nag-park sa america...pag lapit ng pulis, tanong ng pinoy...why? whats wrong with my parade?
***************************************************************
Ipis!
Isang araw nagulat ang among noon nakita nya na maraming ipis sa bahay nya, kumuha sya nang chalk para pang patay sa ipis.
Amo: Yaya ito ang chalk pang patay ito sa ipis, isulat mo sa pader
Yaya: Opo Ma'am
Isang umaga nagising ang amo at nagulat sa nakita nya sa pader.....
IPIS! MAMATAY KAYONG LAHAT!
***************************************************************
Ngongo
May ngongong nagpapa atras ng jeep. Sabi nya kanal pero hindi nya masabi ng tama. pagkakaintindi ng driver kanan kaya kumanan ung jeep. at nahulog ito sa kanal.
***************************************************************
Ang Gulay at Saranggola
Nanay : Anak lutuin mo na yung gulay para may makain na tayo
Anak : 'Nay maya na BC pa po ako eh
Nanay : Bakit anak ano ba ginagawa mo
Anak : Eto pong saranggola ko
Nanay : Bakit anak makakain mo ba yang saranggola
Anak : Bakit 'nay mapapalipad nyo ba ang gulay?
***************************************************************
Juan At Pedro
Juan at Pedro sa Math Class
Teacher: juan 3+1
juan: 4 po mam
Teacher: Very good! O Pedro 1 divided by 4
Pedro: Ayan, ayan pag mahirap na sa akin, favoritism....
***************************************************************
SINAING
NANAY: Anak, damihan mo sinaing kasama pusa't aso.
ANAK: opo nay.
makalipas ang isang oras....
NANAY: lintek! bakit may pusa sa sinaing?
ANAK: Hindi ko na nga po isinama ang aso kase hindi na kasya....
***************************************************************
Subject Science
Titser: Our lesson for today is Science...What is science?
Pedro: Maam!!!MaaM!!!!Ako mam alam ko answer!!!
Titser: Yes Pedro What is science?!!!
Pedro: Maam!! Science is our lesson for today!!!
***************************************************************
Sus!
Hating gabe sa balete drive may nasiraan ng kotse at nag-iisip siya ng paraan na maayos ito hanggat sa nakakita siya ng isang matandang lalake tapos nakita rin siya ng matanda lumapit sa kanya ang matanda at nag tanong.
Matanda: Bakit ka nandito ng ganitong oras
Lalake: Nasiraan po kasi ako ng kotse
Nag-abot ng libro ang matanda sa lalake
lalake: para saan po ito"
Matanda: bilin mo yan ng 1000 pesos sa akin tapos basahin mo makakauwi ka, kaagad pero wag mo titignan yung likod ng libro na yan kung titingnan mo magsisi ka.
Lalake: Ok
Pagkatpus noon binasa ng lalake ang libro. Inayos ang kotse at nakauwi. Noong nasa bahay na s'ya hindi siya nakatulog
bigla kinuha nya yung libro at nakasulat sa likod.
National Bookstore
P49.50
Lalake: Sus
***************************************************************
Hot Towel
Bagong salta si juan sa Maynila, galing probinsya. Naisipan nya na kumain sa restoran, kaya lang di s'ya marunong kung paano. Naisip nya na uupo s'ya malapit sa mga bagong dating din na customer.
Customer: Waiter
Naisip ni juan gayahin.
Juan: waiter.
customer: Bigyan mo ako ng bulalo at kanin.
Juan: Bigyan mo ako ng bulalo at kanin.
Napakinggan nya uli na umorder pa ang customer,
Customer: Isang kaldereta at isang coke.
Juan: Isang kaldereta at isang coke.
Medyo nakakahalata na yung customer kaya sa huling order nya ay pagalit na sinabi:
Customer: Bigyan mo na rin ako ng hot towel.
Nadinig ni juan at ginaya:
Juan: Waiter, bigyan mo rin ako ng hot towel. Di na nakatiis ang customer at kinunpronta si juan at sinabi.
Customer: Ano ka ba? Ginagaya mo ba ko, para kang nakakalalaki ah? gusto mo upakan kita, pagalit na sumagot si juan at sinabi.
Juan: Bakit ikaw lang ba kumakain ng hot towel????
***************************************************************
Pari sa Eroplano
Isang araw , nakasakay sa Air Line ang Pari papuntang California . Nang pataas pa lang ang eroplano, nagkaroon ng malakas na hangin at ulan. Dahil dito, takot na takot ang mga pasahero. Pati ang mga sanay na Flight attendants ay kinakabahan na rin.
Isa sa mga Attendant ang naka pansin sa Priestly Collar na suot ng Pari. Tumakbo siyang papunta sa Pari at ang sabi:
"Father, baka eto na po ang katapusan nating lahat kaya kung pwede, baka gusto niyong gumawa tulad ng palaging ginagawa niyo sa simbahan tuwing may Misa.
Ang ginawa ng Pari, nag kolekta ng pera!
***************************************************************
SiNungaLinG dAw
INGGO : Pare, gusto ko ng divorce ang asawa ko at masyadong sinungaling ang hayop na yun!
TONYO : Bakit mo naman nasabing sinungaling siya, pare?
INGGO : Akalain mo ba namang hinde umuwi kagabi at ng tanungin ko siya sinabi ba naman sa akin na natulog daw siya sa kapatid niyang si Susan!
TONYO : Anong sinungaling dun sa sinabi niya, pare?
INGGO : Pare, katabi kong natulog si Susan kagabi!
***************************************************************
hulog!
Erap, FVR and cory inside a plane landing on NAIA:
FVR: Hulog ako ng isang libo, isang libong tao sasaya.
Erap: Hulog akong isang milyon isang milyong tao sasaya!
Cory: Hulog ko kayong dalawa tignan nyo lahat ng tao sasaya!
***************************************************************
Tinapay
May dalawang mag tito, si tito mol at si Mark
Mark: tito mol anong mirienda natin
Mol: tinapay
Mark: anong palaman
Mol : wala
mark: wala
Mol: anong gusto mong palaman
Mark: gusto ko Patties
Mol: ok
magkalipas ng limang minuto
Mark: platttttt!!!!!!!!!!!!! ang alat
Mol : bakit nilagay ko naman ay patis di ba sabi mo sa akin yon.
***************************************************************
Filipino Goes to Australia
Nagpunta sa Australia ang isang pinoy para magbakasyon, eh hindi sya gaanong nakakaintindi ng english kaya ang ginawa nya nung nakapila sya immigration pinauna nya yung british at amerikano. tinanong ng immigration ang kano.
IMMIGRATION: will you stay here long sir?
AMERICAN: im afraid so
tinanong naman ang british
IMMIGRATION: will you stay here long sir?
BRITISH: im afraid not
Ngayon yung pinoy na ang susunod at alam na daw nya ang isasagot nya kasi yung dalawang nauna sa kanya magagaling sa english yun.
IMMIGRATION: will you stay here long sir?
PINOY: IM NOT AFRAID!
***************************************************************
Unang Sakay sa Eroplano
Namasyal si Kulas kasama ang kanyang asawa at biyenan sa isang maliit na airport upang tignan ang paligsahan ng mga stunt pilot.
Sa dahilang hindi pa nakakasakay sa eroplano si Kulas ay naglakas loob siyang tanungin ang isa sa mga piloto kung magkano ang sumakay sa maliit na eroplano.
"100 pesos sa 10 minuto", sagot ng piloto.
" Napakamahal naman...kung 3 kaming sasakay di aabutin ng 300 pesos." , sabi ni Kulas.
Nag-isip ang piloto at sinabi, " Dahil di ka pa nakakasakay sa eroplano, meron akong iaalok sa iyo na di mo matatanggihan. Kung ikaw, ang asawa mo at biyenan mo ay hindi iimik sa 5 minuto nating pag-iikot sa himpapawid, libre ang sakay niyo. Pero kung isa man sa inyo ang sumigaw, babayaran mo ako ng 300 pesos."
Nag-isip si Kulas at ilang sandali pa ay pumayag sa sinabi ng piloto.
Tuwang tuwa si Kulas sa kanyang unang sakay sa eroplano. At ng bumaba na sila ay pinuri siya ng piloto sa kanyang katapangan.
" Bilib ako sa iyong katapangan, ni minsan ay di ka napasigaw." sabi ng piloto.
Sagot ni Kulas, "Oo nga, bilib din ako sa sarili ko...pero alam mo bang muntik na akong sumigaw noong nahulog ang asawa at biyenan ko !"
***************************************************************
Kabit
Pinasyal ni Gorio ang kanyang kabit sa Caloocan.
KABIT : Sweetheart, gusto ko ang balbas mo, pero mas gwapo ka siguro kung aahitin mo.
GORIO : Sweetheart, alam mo namang gustong gusto ng asawa kong himasin lagi ang balbas ko. Kaya pag inahit ko ito siguradong papatayin niya ako!
KABIT : Sige na sweetie plis. Gusto kong makita kang walang balbas.
GORIO : Hindi talaga pwede sweetie...malalagot ako sa asawa ko.
Pinilit muli ng kabit si Gorio, kaya sumuko rin siya at inahit ang balbas. Kinagabihan, pag-uwi sa asawa niya sa Makati, dahan dahan siyang pumasok sa kwarto at habang natutulog ang asawa niya sa dilim , humiga siya sa tabi niya.
Biglang nagising ang asawa niya at hinimas ang mukha ni Gorio at sinabing, " Oh, Ronaldo, bakit nandito ka, alam mo namang uuwi na ang asawa ko! "
~~~
***************************************************************
ERAP IN MCDO
Minsan nagbakasyon si Erap at Jinggoy sa America; e nagutom sila kakapasyal kaya nagpunta sila sa mcdonalds.... e biglang naihi si jinggoy...
jinggoy: dad kayo na lang bili pagkain ko ha.... ihing ihi na ako e...
erap: ok anak ano bang gus2 mo...
jinggoy: bigmac meal dad... large ha!!!
erap: ok anak no problem basta ikaw.....
umihi na si jinggoy... at umorder na si erap
McdoGirl:: hi sir.... how can i help u
erap: can i get a #2 large for me!!!
McdoGIrl: ok... anything else...
Erap:: yes... ummm a bigmac meal pls... large
McdoGirl: ok sir... for here or to go!!!!!
Erap: what do u mean for here or to go... it's for JINGGOY!!!!!!! STUPID!!!!
***************************************************************
Lapis
Anak: 'Tay ano po ba ung english ng lapis
Tatay: Anak simple english hindi mo alam..
Anak: Ano po ba tay
Tatay: Mongol anak
Translation sa klase kung ano ang mga eglish ng lapis.
Teacher: Ok class ano ang english ng lapis
Anak: Mam mongol po
Teacher: Mali, pencil ang sagot
Pag uwi ng bahay tanong kaagad sa tatay
Anak: 'Tay sabi ng teacher ko pencil daw ung english ng lapis.
Tatay: anak hinid mo sinabi na natasahan na eh.. pag natasahan na di pencil na..
anak: ngek.....
***************************************************************
bukol
Student: Mam ang utot po ba ay bumubukol sa pwet
Teacher: actually not, kailanman ang utot ay hindi bumubukol sa pwet!
Student: patay TAE na ito!
***************************************************************
Masamang Balita
Ganito magbigay ng masamang balita :
KUMIRIRING ang telepono nang madaling araw....
"Hello, Master Carlos? Si Arnaldo po ito, 'yung katiwala niyo sa bahay-bakasyunan n'yo."
"O, Mr. Arnaldo, ikaw pala. Ano't napatawag ka? May problema ba?
"Um, napatawag lang po ako para abisuhan kayo na namatay ang alaga n'yong parrot."
"'Yung parrot kong si Pikoy, patay? 'Yung nanalo sa bird show?
"Opo, Master Carlos, 'yun na nga po."
"Putris ... sayang! Ang laki pa naman ng nagastos ko sa ibong 'yon.
Hay, buhay! Teka, ano nga ba ang ikinamatay niya?"
"E, kumain po kasi ng bulok na karne...."
"Bulok na karne? At sino namang salbaheng tao ang nagpakain sa kanya
ng bulok na karne?"
"W-Wala po. Nanginain po siya ng karne ng isang patay na kabayo."
"Patay na kabayo? Anong patay na kabayo, Mr Arnaldo?"
"E, 'yun pung mga thoroughbred horses niyo, Sir. Namatay po kasi
lahat sila sa pagod, kahihila ng kariton ng tubig."
"Nasisiraan ka na ba ng bait? Anong kariton ng tubbbiiiiggggg?"
"'Yun pong pinampatay namin ng sunog."
"Diyos ko po! Anong sunog naman 'yang pinagsasasabi mo?"
"'Yun pong halos tumupok sa bahay niyo.... Tumumba po 'yung isang nakasinding kandila, tapos nagliyab 'yung kurtina at mabilis na kumalat ang apoy...."
"Ano? Puuut.... E, may kuryente naman diyan sa bahay-bakasyunan, a.
Para saan 'yung kandila?"
"Para sa burol po."
"Ano? Kaninong burol?
"Sa nanay n'yo po, Sir. Bigla kasi siya dumating dito nu'ng isang gabi, walang kaabi-abiso. Lampas hatinggabi na. Akala ko po magnanakaw. Binaril ko."
***************************************************************
Si Ngongo
Si mister ay isang ngongo. minsan nung sya ay pauwi sa bahay,,,naisip nya na sorpresahin ang kanyang misis, kaya dahan dahan syang pumasok at sa kitchen ay nandun ang kanyang misis. Kaya dahan dahan din nyang tinakpan ang mata mula sa likod, sabay sabi..."NGESS HUUU?"....sagot ng misis: tanga, pa guess guess who ka pa, e ikaw lang naman ang ngongo d2....
***************************************************************
Inosenteng Batibot
Si batibot ay ang batang walang kamalay-malay at walang kaalam-alam sa pagmumura. Actually next week na ang graduation nya to end up elementary. Isang hapon inutusan si batibot ng kanyang nanay na bumili ng Tawas sa may kanto. Narinig nyang may nag-aaway sa harap ng tindahan.
LASING 1- Tang-ina mo Tarantado ka!
LASING 2- ahh... mas tarantado ka Leche ka! gago mamatay ka na sana!!!
Bumalik si batibot na walang dalang tawas
NANAY- Oh! anak nasaan na ang tawas ko?
BATIBOT- Nay ano po ang ibig sabihin ng Tang-ina,Gago,Leche at tarantado?
Syempre ayaw ng nanay nyang matuto si batibot mgmura. ang sagot nya...
NANAY- ang ibig sabihin ng Tang-ina ay Magandang hapon, ang Gago naman ay maraming salamat, Leche, pagsisikap at ang tarantado naman ay mabuti.
Isang linggo ng nakakalipas at bukas ay graduation nya na Pero sariwa parin sa isip nya ang sinabi ng kanyang ina. eh! Batibot is having a speech pa naman b-coz he's 2nd honor. kinabukasan na at speech na ni batibot tandang-tanda nya ang kanyang sasabihin at ang kanyang mga linya para sa kanyang speech. after 25 minutes From a girl na 1st honor Sa kanyang speech., turn na ni batibot to say his wonderful speech umakyat na sya ng entablado at faced to the audience and said:
BATIBOT- Tang ina po! Gago pa ang dumalo sa selebrasyon na ito,., Ni leche ko po ang aking pag-aaral at natapos sa Tarantadong turo ng FLORES ELEMENTARY SCHOOL sa elementaryo uli ako poy, Nagpapaka gago sa inyong lahat!!!
***************************************************************
Mura Lang
Girl: Magkano kilo ng manok?
Tindera: Mura lang yan... "siento beinte" ang kilo.
Girl: Mahal naman niyan !! Ano yan ginto? Eh yung sa kabila "siento diyes" lang kada kilo.
Tindera: Naku ha, eh di sa kabila ka bumili.
Girl: Eh, naubusan na kasi siya ng tinda.
Tindera: Hayaan mo... bumalik ka pag ubos na rin tinda ko at ibibigay ko sa yo ng siento diyes!
***************************************************************
laro..
ano ang favourite game ng mga kidnappers?
--- e di hide-intsik!
***************************************************************
Trick Question
Somewhere in Malacanang , 4 people were riding an elevator ...one is a very INTELLIGENT senator, a GENEROUS vice-president, an HONEST president and a POOR security guard. Just before the door opened, they all noticed a P100 pesos lying on the floor. Which of the 4 picked it up?
The Security Guard of course, because the other three don't exist!
***************************************************************
Jeepney
Estudyante: Mama bayad!
Drayber: San galing?
Estudyante: SA AKIN! =)
Drayber: (gago to tah)SAN PAPUNTA!
Estudyante: SA 'YO! =)
***************************************************************
Smart Boy
Titser: Kung matalino ka na erap sagutin mo itong tanong ko.
Erap: Kahit ano titser!
Titser: Give the Day that begins in Letter T.They are 2?
Erap: Ang dali naman eh di TODAY AND TOMMOROW!!
Titser: Ngekkkk!!!
***************************************************************
ADAM and EVE
One day in the garden of Eden...
EVE: Adam, do you really love me??
ADAM: No, not really.....
EVE: Then why did you make love to me??
ADAM: HALLER?????
....AS IF I HAVE A CHOICE BETWEEN YOU AND THE SNAKE....
***************************************************************
fastfood!
Anong tawag sa pagkaeng mabilis?
- fastfood!
Eh ano naman yung mas mabilis?
- pasta!
Sige.. eh yung pinakamabilis??
- sopas..!
***************************************************************
Doc and Patient
Sexy:"Doc mainit pwet ko...
Doc:"Lagyan ntin ng thermometer...
Sexy:" Hiya ako eh..
Doc:" Sige off natin ilaw..
Inoff ilaw
Sexy:" Doc hindi pwet yan ha...
Doc:" Ok lang...di rin thermometer to..
***************************************************************
walang laman!
Holdaper: Joldap to pare! anong gusto mo wallet o utak?
Mama: Bahala ka na 'tol... pareho namang walang laman yan eh!!!
***************************************************************
Excuse Me
These four guys were walking down the street , a Saudi, a Russian, a North Korean and a Pinoy.
A reporter comes running up to them and says, "Excuse me, what is your opinion about meat shortage?"
The Saudi says, " Excuse me, what's a shortage?"
The Russian says, "Excuse me, what's meat?"
The North Korean says, "Excuse me, what's an opinion?
The Pinoy says, "Excuse me? What's Excuse me?"
***************************************************************
Anak
Isang araw...naglaro raw tayo sa gubat...at bigla kang kinuha ng gorilya...umiyak ako at napasigaw ng "kunin mo na rin ako!" sagot ng gorilya: BAKIT ANAK RIN BA KITA?
***************************************************************
Bagong dating.
Bagong dating si Gorio sa America galing sa probinsya sa pinas. Naglalakad sya ng nakabanga nya isang itim...sabi ng itim "watch where you're going modafacka". Nag-isip rin si gorio ng sasabihin at biglang napasigaw..."E gago ka rin eh, madapaka rin sana!"
***************************************************************
Itim na kili kili
Pano mo masasabi sa isang tao na maitim ang kanyang kili kili ng hindi cya nababastos???
Eh di: Anu po bang gamit nyong deodorant?? uling po ba??

Joke & Jokes

Mom: baby, your good in math. Now I'm going to ask you a question.
Baby: sure mom
Mom: if your daddy gives you 3 apples and I give you 4 apples, what's your answer?
Baby: thank you po!!!
---------------------------------------------------------------------------------------
BF: may malaki ako problema.
GF: wag mo sabihin problema mo lang problema natin dahil nagmamahalan tayo. ngayon ano problema natin?
BF: nabuntis natin si inday at tayo ang ama
---------------------------------------------------------------------------------------
"There what it takes to be. Then we shall so be it because it is. To do or not to is in the what, now or what else. Without which there never to you!" - words of wisdom from Senator Lito Lapid.
---------------------------------------------------------------------------------------
Pare1: pare parang malalim ang iniisip mo!
Pare2: nanaginip ako kagabi kasama ko 50 contestants ng Ms. Universe
Pare1: swerte mo! ano problema mo?
Pare2: pare ako nanalo!
---------------------------------------------------------------------------------------
Killer: father mangungumpisal po ako
Father: ano kasalanan mo?
Killer: pumatay po ako ng 20 tao
Father: bakit?
Killer: kasi po naniniwala sila sa Diyos, kayo po naniniwala ba?
Father: dati...pero ngayon trip trip na lang
---------------------------------------------------------------------------------------
Patient: doc takot po ako sa bunot
Dentist: eto gamot pampatapang ng loob
Patient: (ininom ang gamot)Dentist: ano matapang ka na ba?
Patient: oo doc! puta pag may gumalaw ng ngipin ko basag ang bungo!
---------------------------------------------------------------------------------------
Passenger taps taxi driver's shoulder...WAAAAAHHHHHH!!!! screamed the driver...
Passenger: bakit ka sumigaw?
Driver: sorry bossing bago lang kasi ako sa taxi. 25 years po kasi ako driver ng funenaria
---------------------------------------------------------------------------------------
1 panget na babae, hinoholdap
Holdaper: holdap ito! akin na gamit mo!
Babae: RAPE! RAPE! RAPE!
Holdaper: anong rape? holdap nga to eh!
Babae: wala lang! nagsusuggest lang...
---------------------------------------------------------------------------------------
1 lasing nasalubong ang matabang babae na may kasamang aso
Lasing: hoy, saan mo nakuha yang baboy?
Babae: aso ito hindi baboy!
Lasing: huwag ka nga sumabat! yung aso ang kausap ko!
---------------------------------------------------------------------------------------
In a pet shop...
Customer talking to a parrot...
Customer: hoy! can you talk ha?! bobo!!!
Parrot: yes i can!!! ikaw?! can you fly ha? GAGO!!!
---------------------------------------------------------------------------------------
Priest: ang mga bakla'y walang lugar sa kaharian ng langit
Mga bakla: carry lang po father...dun na lang kami sa rainbow mag slide-slide!!!
---------------------------------------------------------------------------------------
Bobo: pare hulaan mo ugali ko, nagsisimula sa letter A
Pare: approachable?
Bobo: mali
Pare: amiable?
Bobo: mali pa rin
Pare: o sige siret na!
Bobo: ANEST wehehe!!!
---------------------------------------------------------------------------------------
Girl: doc, pacheck-up po
Doc: sige hubad ka ng panty at bra tapos higa ka
Girl: hindi po ako, itong lola ko po
Doc: sige lola, hinga na lang po ng malalim
---------------------------------------------------------------------------------------
Farmer: lalaki na talaga ang aking anak kasi magsasaka na...ano ang balak mo itanim sa sakahan mo anak?
Anak: flowers papa!!! madaming madaming flowers! pretty diba?!