Bastos!

Usapan ng mag-ama?
Ama: Ngayong tapos ka ng high school, ano ang kukunin mo sa kolehiyo?
Anak: Law po.
Ama: Ano?! Tapos ka ng HIGH, babalik ka pa sa LOW?!
****************************************
Tatlong kolehiyala sa loob ng jeep?
Katrina: Bakit amoy malansa?
Karen: Oo nga! Parang amoy sperm!
Gina: (violent reaction) Ang aarte naman ninyo!
Para dumighay lang ako, eh!
******************************************
Mga lasa ng gatas ng babae?
1. Dalagita? Fresh milk
2. Dalaga? Pasteurized
3. Bagong kasal? Skimmed
4. Matagal nang kasal? Yogurt
5. Matandang dalaga? Taho
6. Lola? Tokwa
*******************************************
How do German girls perform blow jobs?
Answer: Hifuen za oten. Galithen vago
Himuren. Zinghuten at Zipzipen. Zepilyuhen za Ipen. Semen ay Lunuken.
**********************************************
Nag-aaway ang dalawang tanga?
Kulas: Ano ba ang gusto mo, away o gulo?
Tomas: Away na lang para walang gulo!
***********************************************
Limang klase ng egg preservation?
Maalat-alat: salted egg iyan.
Maitim: century egg.
Mabuhok: balut iyan.
Mabaho: bugok iyan.
Malibag: bah! bayag na yan!
*************************************
Txt Shortcuts?
TB: Txt Back
TT: Txt Tayo
TTLAKI: Txt Tayo Later Ako Intay
KKLIIT: Kuripot Ka, Lagi Ikaw Intay Txt
PUKIMO: Pag-uwi Ko, I-txt Moko, Okey?
***************************************************
T: Ano sa English ang Maswerte akong lalaki?
S: Lucky Me with Egg?
T: Eh yung matronang barat?
S: Payless Instant Mommy?
*************************************************
Sa hardin ng Paraiso?
Adan: Lord, hindi ko na kaya ang pagtukso ng ahas sa akin!
Lord: Maging matatag ka, anak. Ano ba ang tukso ng ahas sa iyo?
Adan: Supot! Supot! Supot!?
**************************************************
Sa morgue?
Pedro: Boss, noong nilinis ko yung bangkay ng babae, napansin ko, may hipon 'yung ari niya!
Amo: Patingin nga... Tanga! Hindi hipon yan! Tinggil yan!
Pedro: Ganoon ba? Eh kasi, lasang hipon!
********************************************************
Kumpisal...
Lalaki: Kasalanan ho bang ikaskas ko ang ari ko sa ari ng tsimay namin? Kaskas lang ho, hindi ko ipinasok
Pari: Pag kaskas, para mo na ring ipinasok.
Lalaki: Ganoon ho ba? Ikakaskas ko na lang ang pera ko sa donation box. Parehas lang pala iyon!
*************************************************
Totoy: Inay, ano po ba iyong sex?
Inay: Ah, eh? Iyan ang ginagawa ng mag-asawa para magkaanak.
Totoy: Ang haba namon noon, Inay! Paano ko isusulat iyan sa biodata?
************************************************
Sa isang ospital, pagkatapos ng operasyon?
Pasyente: Dok, bakit ganito ang operasyon sa ulo? Halos kita na ang utak ko.
Dok: Okey iyan. At least, open-minded ka na ngayon.
********************************************************
Inday: Sir, karamihan pala ng nakalibing sa sementeryo, ginahasa!!
Sir: Paano mo nalaman?
Inday: Kasi, nakalagay sa lapida nila? RIP!
******************************************************
Kinausap si Nene ng kanyang ina?
Ina: Naku, mag-aasawa ka na, anak? Ang laking lalaki niyang mapapangasawa mo, tapos, ang liit-liit mo lang!
Nene: Sus! Kailan naman kayo nakarinig ng pukeng nabulunan?
************************************************
Sa airport canteen, umorder ang isang Amerikano?
Kano: Miss, will you please give me one few two?
Tindera: What, Sir?
Kano: I said one few two.?
Tindera: Oh, puto!
Kano: Yeah, that's right!
(Sa loob-loob ng tindera, Tangna! Puto lang, pino-few two few two pa! Gagantihan ko siya!?
Tindera: Okey, Sir? What color do you want? few la? or few ti?
******************************************************
Nagpa-blood test si Tulume. Kumuha ng sample ang nars. Pagkatapos, walang makitang bulak ang nars kaya sinipsip ng nars ang daliri ni Tulume. Naligayahan si Tulume kaya sinabihan niya ang
nars, "Magpapa-urine test din ako!"
******************************************
Ano ang mas maraming sakay, jeepney o ambulansya?
S: Siyempre, ambulansya! Kasi, ang jeepney, 10-10 lang bawat side, samantalang sa ambulansya, madalas na 50-50 and sakay.
************************************************************
Hindi raw bingi?
Kustomer: (sumisigaw) PABILI NG HOPE!!
Tindero: Huwag mo akong sigawan! Hindi ako
bingi! Ilang Coke ba ang bibilhin mo?
************************************************************
Kumpisalan?
Tulume: Father, patawarin po ninyo ako.
Pari: Ano ang kasalanan mo?
Tulume: Nagnakaw po ako ng limang manok.
Pari: Magdasal ka ng limang Ama Namin?
Tulume: Father, walong Ama Namin na po ang
dadasalin ko. Babalikan ko pa 'yung naiwang tatlong manok.